Aliens?

In letzter Zeit denke ich immer häufiger, ein Gutteil meiner Nachbarn könnten Außerirdische sein. Hinter einer vermeintlich sozialkompatiblen Fassade oder Silikonhaut verbergen sich Krachschläger und Krachschlägerinnen (am Ende gar Krachschlagende - Uah!) aus dem Weltall. Nur wenn sie sich unbemerkt glauben, reißen sie ihre Maske ab, hinter der sich körpereigene Posaunen, Triangeln und Schlaginstrumente tarnen. Das erklärte beispielsweise, warum mir die Nachbarstochter (zumindest nehme ich an, dass sie es war) in einer Gruppe von etwa zehn unbekannten Jugendlichen den Rücken zuwandte, als ich sie alle letzten Freitag aus dem Keller unter meinem Wohnzimmer zu vertreiben versuchte. Freudestrahlend verkündete mir eines der Mädchen: „Wir machen hier Gym Session!“ Ein Argument, mit dem sie bei fitnessbewussten Eltern immer gut durchkommt, das bei mir jedoch abprallte. Es hätte mir nichts egaler sein können. Für mich machten sie vor allem nach Mitternacht Krach. Ins gleiche Bild passt das Elektroauto der Nachbarn, das gerne nachts oder morgens früh beim Rangieren vor meinem Schlafzimmer so eindringlich vor sich hin bimmelt, dass jeder handelsübliche Wecker grün vor Neid wird. Natürlich kann man sagen: „Was können die Menschen dafür, dass das Auto eine akustische Parkhilfe hat?“ Der Einwurf hätte eine gewisse Berechtigung, ginge nicht jedem Ausparken unter meinen Schlafzimmerfenstern ein menschgemachtes Türenschlagen, Getrampel und Telefonieren (das selbst bei Ferngesprächen kein technisches Gerät benötigt) voraus. Ähnliches beherrschen auch die Nachbarn, die erst Türenknallen, dann vehement das beste Vorgehen diskutieren, anschließend den Motor ihres Autos vorglühen lassen (röhrend, versteht sich) und zu guter Letzt einen Anhänger daran installieren, um sodann das Gespann mit viel Hin und Her vom beengten Hof zu zirkeln. Sinnlos zu erwähnen, dass der Ort des Geschehens direkt an mein Schlafzimmer grenzt und die Aktionen vor dem Morgengrauen stattfinden. Sonst liefen die Aliens schließlich Gefahr erkannt zu werden. Sie alle stecken vermutlich im Bunde mit den Glascontainerleerern. Soweit meine Weltverschwörungstheorie. Ich wende mich in Zukunft  lieber wieder Handarbeiten zu, das soll beruhigen.